毎日書くのは無理だった
こんばんは
明るく深爪目指すとか言ってたけど、やっぱ無理だった、、
わたしの現在の爪はそれはもう悲惨なもんです
写真なんて載せられない、、
ここ数日で悪化しちゃいました
かなり愚痴っぽい記事になってますが、、
爪なんで噛むのかなーって自分でもわからないんですけど、
やっぱり自分の中に何か消化不良のようなもやもやしてるものがたまってるんだろうなーと思ってます
最近は、恋愛だったり、職場でのことだったり、コロナだったり、
それはそれは怒涛のようにいろんなことが起こりました
恋人と別れたことや、
仕事で、職場に不満を持っていたらしい同僚が立て続けに辞めてしまったこと。
もしかしたら職場の人はわたしのことをよく思っていなかったのかもしれない、なんて被害妄想したりして
他人から嫌われることには、慣れてるつもりでしたし、
孤立することも、怖くないと思ってましたが、
さすがにこたえました
いきなりたくさんの責任が肩にのしかかってきて、
どうしようって本当にお先真っ暗で
それでも平気なフリして
もう30だし、おとなだしって、
ほんとは全然平気じゃないのにかっこつけて
別れた恋人のことも、職場の同僚たちのことも、
わたしはかれらを知らずに傷つけてしまっていたのかな、だからツケが回ってきてこんな結果になったのかな、なんて思って、
自分を責める考えしか頭に浮かばなくて
けっこう精神的に参ってしまっていました
気分が落ち込み始めると、底無しにはまっていく感じ
なんでしょう
人って孤独ですよね
表面的な愚痴は言えるのに、
本当の本音はなかなか言えない
というより、わたしの場合誰にも言えない
家族、友達、周りの人達
言えそうな人を探してみたけど、
言えないなぁと思いました
表面的な付き合いしかしてない、とかじゃないと思うんですよ
あーひとりだわ、って久しぶりに思いました
もしかしたらわたしが爪を噛んでしまうのも、
知らず知らずのうちに、
そうやって自分を抑制してきたからなのかな？って思いました
本当はすごく腹が立ってるのに、
もうおとなだから、
いい歳して怒るのはかっこ悪い、とか
別の視点からみたら私の方が間違ってるのかもしれないとか、
結局それは自分のせい、って自分が悪いことにしたり
なんかそういういつのまにかできたマイルールや理想像でがんじがらめになって、
身動きできなくなってる気がします。
身体は敏感に違和感を感じてるから、
私の場合は爪を噛んでしまうって形で現れるのかなーって、
ふと思った夜でした
爪を噛むっていうストレスのはけ口があるだけ、わたしはまだ良かったと思うんです
そうでなかったら、本当に心を病んでしまっていたかもしれませんね
怒りたい時は、カッコつけずに怒ってもいいのかもしれないし、
がんばれないときはもうがんばれないって泣いてもいいし、
だれかの期待に応えるのが辛くなったら、無理に笑わなくてもいい
たまにはサボったっていいんだよ
って、
自分に許可を出してあげると、少し楽になれるような気がします
